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上个周末，朋友向我倾诉了他的烦恼：

他远在乡下的外甥成绩出色，他的父母（也就是朋友的姐姐姐夫）觉得孩子是一棵好苗子，应该好好培养，于是几次三番找到朋友，让他想办法把孩子转到城里读书。

朋友知道转学难办，他自己也没有那个能力，本想拒绝。

可是，他一推拒，姐姐就哭哭啼啼，说他在城里认识的人多，无论如何要帮助孩子。

朋友费了九牛二虎之力，舔着脸，花上钱，最终让孩子如愿来到城里读书。

外甥读中学的3年时间里，朋友对孩子也是尽心尽力。

等到孩子取得不错的成绩时，他以为姐姐一家至少会感谢他3年的付出。

结果是，孩子办升学宴都没有请他。

后来，他从其他亲戚的口中得知，姐姐和姐夫嫌他对外甥和自己孩子一碗水没端平，孩子在他家里受了委屈。

世界纷繁，人心复杂，和形形色色的人打交道，难免会被一些不合理的要求掣肘，如果我们不懂得拒绝，很可能会陷入无尽的困扰和疲惫之中。

事实上，那些真正聪明的人，早就学会了对自己不情愿做的事情说“不”。

就像杨绛先生说的那样：“大胆拒绝，勇敢说不！”

很多时候，懂得拒绝，才是一个人最高级的情商。

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这可能是建立关系的好时机。这种影响会带来能量、积极性和勇气来开始新事物，或恢复在日常工作中失去的东西。这段时间可以标记为您的新开始。本周行星运动受到青睐。但是，它可能不会立即给出所需的结果。采取耐心和稳定的方法是现在最好的做法。

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生活中拒绝“好面子”，能减少99%的麻烦

小品《有事您说话》里，小郭是一个普通职工，平时他为了别人能够高看他一眼，总是通过帮别人跑腿办事儿来展现自己的“能力”。

无论大事小事，只要有人开口，他总是毫不犹豫地答应下来，然后四处奔波，尽心尽力地去完成。

久而久之，大家都觉得他为人热心，有事情就找他帮忙。

为把面子撑下去，即使自己办不到的事情，小郭也会硬着头皮应承下来。

为了帮科长买卧铺票，他先是谎称自己铁路上有熟人，然后又冒着寒风去火车站熬夜排队，票没买着，他只好自己贴钱，从票贩子手里买高价票。

科长拿到票后喜笑颜开，连夸小郭有本事。

殊不知小郭为了买票，拉着妻子和他一起遭罪，背后的辛酸无法言说。

生活中，我们何尝不是这样的“小郭”。

别人的忙，超出了我们的能力范围，碍于面子不好意思拒绝，半推半就间牺牲了自己的时间、精力，甚至金钱。

帮别人办好了事情也罢，如若事情没办妥，还会给自己惹一身骚。

刘震云说：“别人要你做什么，你就做什么，最后会变成苦力。别人需要你时就出现，不需要就消失，会慢慢失去自我。做人最大的问题，就是不会拒绝。”

确实，人生如同一场修行，须得学会拒绝，方能保持内心的宁静与自由。

当然，拒绝并不意味着孤立自己，与世隔绝。

相反，它更是一种积极的交流方式。通过拒绝，我们可以向他人传达自己的底线和原则，让他们更加了解我们的内心世界。

生活中，当我们面对这些不合理请求时，可以这样做：

1、婉拒法

如果有人借钱，我们可以这样说：“你也知道的，我这人平时大手大脚惯了，到现在一点积蓄也没有，让你见笑了啊！”

2、回避法

今天先不谈这件事，我想另一件事你会更关心……

3、为难法

“我是能帮你，但要帮了你，就会得罪很多人，付出很大代价，这对我来说太得不偿失了，你还是再想其他办法吧。”

高情商的拒绝，不仅会减少生活中99%的麻烦，还会筛选出优质的社交关系，让自己过得轻松自在。

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职场中不做“老好人”，会减轻身心疲累

朋友美玉在单位是典型的老好人。

同事小A只要一有事，就会和她说：“美玉，帮帮忙，我手头有个文件领导要得急，麻烦你帮我完成一下，具体要求你看我邮箱啊！”

还没待美玉反应过来，小A已经走了，美玉没办法只好加班帮小A完成了。

同事小B说：“美玉，你是不是要出去，顺便帮我拿个快递，再买杯奶茶哦！谢谢啊，你真的是咱单位的大好人。”

本想拒绝的美玉，害怕因为这么点小事伤了小B的面子，只好违心帮他取了快递，买了奶茶。

诸如此类的事情，美玉虽不情愿，但还是照做的还有很多，比如绕路送同事回家，偷偷帮同事签到等。

美玉像只停不下来的陀螺，她把大把的时间浪费在了别人身上，让自己活得越来越痛苦。

在职场中，像美玉这样的“老好人”并不罕见。

他们总是先想着别人想要什么，就算自己不想做，也不好意思说“不”。这样一来，别人倒是挺开心的，可他们自己的生活就乱成一锅粥了。

在心理学上，这种行为被称为“取悦症”。

害怕惹怒领导，害怕得罪同事，久而久之手头上的事越做越多，加班成了家常便饭。

一味退让，付出很多的善意，可能换来的是不被重视、不被善待。

总是不由自主地牺牲自己，竭力满足他人的需求，久而久之，会让自己变得越来越疲惫、难过。

其实，我们到单位上班不是为了处朋友的，大可不必因为担心得罪人而让自己难受，也没必要降低姿态去迁就任何人，更不要想着去取悦和讨好他人。

否则，干苦力活背黑锅的是你，不被人尊重的也是你。

大胆些、勇敢点，我们活着首先要学会取悦自己。

不做职场老好人，不当单位受气包，拒当同事背锅侠，获得工作的主导权，我们一定要学会不伤和气地拒绝：

1、幽默拒绝法

如果同事让你帮忙做他的事情，你要轻松地说：“真是对不起，今天我也准备当逃兵，真不能帮你做文件。”

2、理直气壮拒绝

不顺路的同事让你送他回家，这样说：“你还是想其他办法吧，我们不顺路。”

3、不卑不亢拒绝

同事让你拿快递，买饮料，可以说：“不好意思，你还是自己去拿吧，我这人毛毛躁躁的，取错了就不好了；我认为你找专门买饮品的人帮你可能更好些。”

当我们不再扮演一个无所不能、随时待命的角色，我们有了更多的时间和精力去专注于自己的工作，去追求个人的成长与提升，同时也能让我们在职场中获得更多的尊重和认可。

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婚姻里放下“软心态”，大多过得很幸福

热播剧《玫瑰的故事》里的黄亦玫，从小被宠着长大。

在第一段恋情里受到很大的伤害后，她结识了方协文，方协文伪装得太好了，让黄亦玫觉得他就是能和自己相伴一生的人。

宁愿和家里人闹翻，她也要嫁给方协文。

婚后才发现，婆婆对她充满了恨意，欺负她听不懂朝鲜话，当众指责她，就连她买束花都要说她半天。

方协文也和之前判若两人，不允许她穿裙子，嫌弃她工资低，连她做个指甲都要嘲讽。

因为念着方协文的好，黄亦玫一次次心软地妥协。

然而，她的退让并未获得丈夫和婆婆的尊重。

方协文不仅私自替她辞职，更是监视她，还没收她的现金。

在这段不被父母看好的婚姻里，黄亦玫不仅没有收获幸福，反而因为自己的迁就和退让，使自己陷入了无尽的痛苦中。

婚姻里太过心软的女人，是很难找到幸福的。

一次次心软，只会让对方得寸进尺，一步步退让，只会让对方为所欲为。

爱人一说好话，就犹豫，别人低一次头，你就原谅了，这样只会让自己陷入水深火热之中。

试着放下“软心态”，也许就会得到不一样的人生。

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我的邻居雁儿，她的生活似乎总是那么从容不迫，而其中的秘诀就在于她敢于在家中勇敢地表达“不”。

她和丈夫自结婚起，就明确约定了过年的方式，一年在娘家，一年在婆家。

每当婆家人对此有异议时，雁儿总是态度坚决，毫不退缩。她的坚持，让婆家人也逐渐接受了这一安排。

有了孩子后，尽管婆婆和丈夫都希望她能回家专心带孩子，但雁儿却有自己的打算。

她毫不犹豫地请来了保姆，并在单位附近租了房子，这样既能兼顾工作，又能确保孩子的照顾。

雁儿的这些决定，并非一时冲动，而是基于她对自己生活的深刻理解和规划。她明白，只有坚守自己的原则和底线，才能在家庭中保持独立和尊严。

正因为有了这种敢于说“不”的勇气，雁儿的老公和婆婆再没提过不合理要求，她的生活才得以保持平衡和谐。

就像张爱玲所说的：“女人，别太善良，别太大方，也别太能干，更不要心软和不好意思。”

在婚姻中，如果你总是心太软，无论付出多少，也不会有人真正珍惜。

因为人的贪婪是无尽的，你的慷慨和无私，往往会被视作理所当然，从而让对方忘记感恩和回报。

我们唯有学会在适当的时候说“不”，才能在必要的时候周全自己。

当我们感觉界限被冒犯的时候，我们可以学着这样做：

1、缓冲法

“我要和我父母商量一下，你也和你家人商量一下，过几天我们再做决定。”

2、补偿法

“对不起，这件事我办不到，但是我可以做另一件事。”

3、倾听后再拒绝

对家里人的不合理诉求，要认真倾听，听完后再表达自己的想法：“我很理解你的感受，但对于这个事情，我认为还有更好的解决办法。”

我们唯有放下“软心态”，勇敢说“不”，才能守住自己的底线，维护自己的尊严，建立起健康和谐的婚姻关系。

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村上春树曾说过这样一段话：

“不要太乖，不想做的事直接拒绝，做不到的事不用太勉强，不喜欢的话可以假装没听见。你的人生不是用来讨好别人的，而是善待自己。”

人生本就不容易，我们无需过于勉强自己，更无需为了迎合他人而牺牲自己的意愿。

合理地拒绝，不仅是对自己的尊重，更是一种成熟的表现。它意味着我们学会了权衡利弊，懂得在纷繁复杂的世界中保护自己的内心。

当我们学会关爱自己、尊重自己的选择时，我们便拥有了更多应对生活的力量和勇气。

点个在看宝马线上娱乐城，愿你敢于拒绝，勇于对自己负责，活出更加清醒和自在的人生。